Más que mil palabras…

Sorry por la mala calidad, pero es que mi móvil es un petate.

Véase también: Paquirreen según los de Muchachada Nui.

Oh my dog.

Shit!

Nada de polla pollo, ni chicha de galufo ni nada de nada. Menos mal que en Huesca no hay huelga de transportistas (y transportistos), que si no habríamos salido a comprar con la escopeta en la mano.

Medina en Público.

Y es que en Huesca somos así de previsores, que por algo himos vivido una guerra.

Otra maldición hereditaria parece ser la de la cremallera abajo. Tanta potencia en la zona acaba por intentar desmadrarse. Pero ya no más, para esto han inventado el Zipholder:

¿Cómo no se me ocurrió antes?

Visto en Monkeyzen

“¿Llevas camisetas de naranjito? ¿Ves los Simpson? ¿Desayunas Cola-Cao? Pues son síntomas de que perteneces a la generación kidult.”

Yo hago todo eso y me niego a que me encasillen.

Y es que los sociólogos se empeñan en tratar de demostrar que no estudiaron una carrera del todo inútil, y nos vuelven a colgar una etiqueta a toro pasado.

Ya hemos sido “Generación X”, “Generación Y”, “Metrosexuales”, “Tecnomachos”… ¡déjennos en paz, cojones!

Dos mutaciones genéticas reducen el riesgo de cáncer en los bebedores habituales

Y dicha la tontería del lunes, me voy a ver si trabajo, que ya se empieza a hacer tarde.

Y es que en un principio me dio pereza hablar del fiasco, entre otras cosas porque a mí también me pareció todo bien a principio de temporada. Quizá en Diciembre habría que haber buscado jugadores de banda, quizá… pero poco más.

En fin, veremos que hacen los equipos del Norte del Reino (ambos en playoff de ascenso) y el CAI (ya ascendido a ACB).

PD: Esta semana he bajado la media de la productividad europea un par de puntos yo solo.

Vale que lleva siempre dos cámaras con él, dos cámaras que llevarán su bocadillo de cantimpalo y su bota de vino para compartirla con el presentador cuando este dice desfallecerse de hambre.

Vale que todo es un espectáculo dramatizado para darle más empaque a la serie y que el tío se comportará como todo hijo de vecino cuando las cámaras de apagan.

Pero lo que está claro es que alguien que pilla un pez del río, le saca las tripas quebrándolo con sus manos y se las come, no es muy normal. Alguien que dice estar muriéndose de sed en la Sabana, coge una mierda de elefante tamaño XXL, la estruja y bebe el líquido que sale de dentro, no es muy normal. Alguien que ve una cebra muerta y dice “oh, esta carne huele mal, me pondría enfermo si la como, pero sin embargo, estos gusanos de aquí… son la mar de nutrtivos”, no es muy normal. Eso por no comentar cuando pilla un trozo de carne que le parece “más saludable” y se lo come sin cocinar ni nada.

El caso es que el amigo Grylls tiene problemas cada dos por tres; fracturas (dice que se rompió la columna saltando en paracaídas y que anda de milagro), picaduras, sabañones, almorranas… y ahora esto:

No, no es un chinorri, es Bear Grylls tras ser atacado por abejas mexicanas furiosas. Comparen con su aspecto original:

Sólo por estos detalles, el tal Bear ya es un mítico de la tele, y te haces unas risas a la vez que aprendes qué hacer cuando un avión te tire en paracaídas en una miniisla del pacífico. Que nunca se sabe, oiga.

Más en Discovery Channel (El Último Superviviente) y en su bloga. Y algún video por aquí.