Ultimate Survivor, Survivor Man… Bear Grills, el friki

16:31 — 1 Comentario

Todos los que ven Ultimate Survivor o Survivor Man la (¿las?) serie (¿series?) del megafriki Bear Grylls (entrada en frikipedia), saben que este tipo no está bien de la cabeza.

Vale que lleva siempre dos cámaras con él, dos cámaras que llevarán su bocadillo de cantimpalo y su bota de vino para compartirla con el presentador cuando este dice desfallecerse de hambre.

Vale que todo es un espectáculo dramatizado para darle más empaque a la serie y que el tío se comportará como todo hijo de vecino cuando las cámaras de apagan.

Pero lo que está claro es que alguien que pilla un pez del río, le saca las tripas quebrándolo con sus manos y se las come, no es muy normal. Alguien que dice estar muriéndose de sed en la Sabana, coge una mierda de elefante tamaño XXL, la estruja y bebe el líquido que sale de dentro, no es muy normal. Alguien que ve una cebra muerta y dice “oh, esta carne huele mal, me pondría enfermo si la como, pero sin embargo, estos gusanos de aquí… son la mar de nutrtivos”, no es muy normal. Eso por no comentar cuando pilla un trozo de carne que le parece “más saludable” y se lo come sin cocinar ni nada.

El caso es que el amigo Grylls tiene problemas cada dos por tres; fracturas (dice que se rompió la columna saltando en paracaídas y que anda de milagro), picaduras, sabañones, almorranas… y ahora esto:

No, no es un chinorri, es Bear Grylls tras ser atacado por abejas mexicanas furiosas. Comparen con su aspecto original:

Sólo por estos detalles, el tal Bear ya es un mítico de la tele, y te haces unas risas a la vez que aprendes qué hacer cuando un avión te tire en paracaídas en una miniisla del pacífico. Que nunca se sabe, oiga.

Más en Discovery Channel (El Último Superviviente) y en su bloga. Y algún video por aquí.

Sufrir

7:52 — 1 Comentario

Sufrir con el Zaragoza porque no había manera de marcar a pesar de tener, ojo al dato, más de 20 ocasiones de gol… hasta que sucedió el milagro.

Sufrir con el Huesca porque lo que aquí parecería milagroso es que el equipo acabase con once (ocho, quedaron esta vez) o que recibiese alguna ayuda arbitral, en lugar de sopapos por todas partes.

Y es que el júrgol es así, y toca seguir sufriendo (en silencio, como las hemorroides) y esperar a ver qué pasa al final con el Zaragoza, el Huesca (los dos CAI’s…).

Inventos

15:53 — 2 Comentarios

Ahora que hasta yo tengo un esmarfón de esos, algún alma caritativa debería inventar un programita que sirviese para que algunas llamadas (según el emisor, previamente seleccionado) fuesen desviadas a una grabación como las de “En estos momentos el número al que llama está apagado o fuera de cobertura”, etc.

Tengo dos o tres clientes que me llaman bastante más que mi novia y mi madre juntas… y además les temo.

En fin, seguiremos con el típico truco de “Uyyy -gfshgfsh-… etto se cort -gfshgfsh- click”.

Con la huelga hemos topado

7:15 — 0 Comentarios

Y digo yo que esta buena gente tiene derecho a cobrar, a reivindicarse e incluso a huelguear, pero… ¿Tenía que ser contra un rival directo del Zaragoza?.

Esperemos no necesitar esos puntos a final de temporada…

Muerte por KO

9:28 — 3 Comentarios

Tras varios años de relación, hoy he perdido a un ser querido; mi powerbook G4 12″.

Había caído un par de veces al suelo, pero siempre se levantaba intacto. Esta vez, tuvo que chocar con el culo de mi novia, endurecido a base de horas de spinning. El combate era injusto desde su concepción.

Ahora, no arranca ni monta el disco duro en modo target en otra máquina, con lo que el perjuicio económico de la compra de otro aparato es lo de menos. Lo que me jode son los datos que tenía en las tripas.

Contraseñas, cuentas, presupuestos, direcciones de clientes, facturas, música, porno… Maldita sea.

A ver si con una carcasa de 2,5″ para USB sacamos algo, pero me temo lo peor.

¿Por qué? ¡¿Por queeeé?!

Pues qué suerte

12:27 — 0 Comentarios

“Si es que en este país ya tenemos hasta ministras petables… qué nivel”

Visto y oído esta mañana.

Hot Chicks with DoucheBags

9:47 — 0 Comentarios

Otro gran blog friki que nos regala internet; Hot Chicks With DoucheBags.

O lo que viene a ser lo mismo, tías cañón con “sacos de mierda” (sería una traducción un poco libre).

Por cierto, mención aparte tienen los douchebags de New Jersey, también conocidos como “Los Naranjitos” o “Los Canis de New Jersey”.

Viva y bravo.

Caquita me he hecho

21:05 — 1 Comentario

Acabo de apagar la PS3 y al volver a la tele estaba Antena 3 dando las noticias… madre mía, qué cangelo.

¡¡¡EL APOCALIPSIS!!!

Ah calla, que es Antena 3 y estamos en precampaña con Gobierno socialista.

PD: Sí, ya sé eso de que se llevan poco todos, pero es que Matías me preocupa especialmente.

Terror me da, oiga

9:07 — 1 Comentario

Planning del día:

• 9,30: Almuerzo con colegotos.
• 10,00 - 12,30: Búsqueda de disfraz para la noche (cualquier cosa que implique cierto travestismo estará bien) e inicio del vermú.
• 12,30 - 14,00: Encuentro con colegas de la Universidad y continuación del vermú.
• 14:00 - ?: Comida con colegas de la Universidad (posibilidades de embriaguez a esa hora = 91,37%).
• ?: Reencuentro con colegas (los de siempre, no los de la uni) e imposición de disfraz para una posterior juerga.

Otros datos de interés:

• Borracheras diferentes estimadas a lo largo del día y la noche: 3,4.
• Días necesarios para completa recuperación: 2,2.

Miedo es poco.

Hambre

18:11 — 1 Comentario

¿Qué es lo que hay en esta foto?

Pues sí, así de duro:

“The mud has long been prized by pregnant women and children here as an antacid and source of calcium. But in places like Cite Soleil, the oceanside slum where Charlene shares a two-room house with her baby, five siblings and two unemployed parents, cookies made of dirt, salt and vegetable shortening have become a regular meal.”

Fuente: Associated Press.

Uy

8:23 — 0 Comentarios

Cuando vuelves a casa tarde (MUY tarde) y lo único que tienes en tu haber (lo más sagrado en ese momento) es un jodido carnet de identidad partido en dos trozos, una tarjeta de crédito revenida y cara de imbécil… date por jodido.

Así es la vida.

Herpes labial

16:57 — 3 Comentarios

Si estás entre el 90% de los portadores del virus del herpes simple, sabes que es una putada de las gordas que te salga la pupa en el labio. Además, se trata de un virus que no se puede erradicar, y que permanece ahí esperando a que bajes un poco las defensas, pases algo de frío o cojas algo de fiebre para joder la marrana.

Afortunadamente, los parches de Compeed han sustituido al engorroso acyclovir, y la cosa se pasa en una semanilla más o menos, pero la verdad es que puede resultar incómodo de verdad.

Si eres como yo, que cuando llega el frío o se me calienta la frente, las acciones de Compeed suben una docena de puntos, más te vale tener cuidado con tu alimentación y tus hábitos.

Conultando por ahí, me he hecho una tablita que me he pegado a la nevera, para tener en cuenta a la hora de zampar. La comparto con vosotros por si estáis interesados:

Como véis, LISINA es el aminoácido bueno de la película, mientras que ARGININA es el malo (sólo para el herpes, que no para otras cosas). Existen comlejos vitamínicos que portan Lisina, con lo cual huelga decir que son recomendados.

Como indicaciones extra, cabe decir que la hidratación es fundamental para luchar contra el herpes. Usar cacao de protección fuerte contra el sol y el frío, evitar el alcohol en exceso (el alcohol es deshidratante) y aplicar Lutsine (pomada) cuando los labios estén demasiado cortados puede ayudar.

Excepto lo del Té y lo del alcohol (a veces), todo lo demás me parece de lo más fácil de cumplir, así que allá vamos.

Más info: 1, 2, 3.

PD: Me curro este post porque ahora mismo tengo un par de purulentas heridas en el labio que joden que no veas.

PD2: Si alguien tiene alguna solución (natural o no) contra esta plaga, este es un buen momento para compartirla.

Test antidronga en el Sabeco

14:21 — 0 Comentarios

No sabía yo que incluso en el Sabeco se podían comprar estas cosas:

El texto completo dice:

“¿A qué juegan tus hijos? Sal de dudas. Easycheck(c) test rápido de detección de drogas en la orina.”

Lo dicho, en el Sabeco hay de tó.

Justicia Divina

15:59 — 1 Comentario

Si eres de esos que no creen que el mundo es justo y que piensan que eso del karma es una mamarrachada, no te pierdas este video:

Como dicen en lucus (de donde lo he sacado): “Zas! en toda la boca”.