Fun Fun Fun

18:48 — 0 Comentarios

¿Y el tipejo ese que mantenía abordaje.net? ¿Se habrá muerto? ¿Se habrá indigestado con los percebes? ¿estará en otro de esos “meses sabáticos de blogocosa”? ¿No nos desea una feliz navidad y tal y cual? ¿Es bobo? ¿Se rinde? ¿Es un vago redomado (estas dos palabras van juntas desde que me las dijo una profe)?

Casi nada de lo anterior es cierto ¿*?

El caso es que la vida 1.0 está movidita últimamente con reclamo desde el negosi familiar, atenciones varias a sobrinos sin escuela, colegas demasiado juergosos, reencuentros navideños y demás mangarranadas. Hay vida más allá de la pantalla de inicio de Wordpress.

Como hoy es el dia de los inocentes, no diré nada más, no vaya a ser cosa que sea tomado a coña (me pregunto qué inocentada habrán contado los lumbreras de Antena 3 en la sección de deportes…).

Padres cabrones

0:10 — 2 Comentarios

Vamos a ver el auténtico ejemplo de padres hijos de puta (y con más bien poco talento).

Los niños (aparentan unos 10 años o así) se acuestan tras ver La Matanza de Texas, cagaditos de miedo. Tanto que incluso se acuestan juntos.

Sus padres, que son unos cachondos, los despiertan así:

Se acaban de ganar entrar en la peor residencia posible… como poco.

Me voy a cagar en Dreamhost

15:46 — 3 Comentarios

…y en el día que lleva hoy.

Tengo que enviar a clientes y proveedores presupuestos y documentos en PDF (viva el teletrabajo) y las cuentas de correo van como el culo (al igual que las páginas —weblog, empresa, empresa de la parienta…).

Esto pide a gritos que me tome el resto del día libre…

PD: A ver si se publica este post en uno de los escasos momentos en que funciona el invento, aunque sólo sea como desahogo medio inútil.

Actualización: ¡¡¡¿Pero qué mierdas pasa hoy?!!! Ahora se me cuelga el dashboard y la play2 con el ISSPRO (no recuerdo haber colgado ninguna de estas cosas antes). Perra vida.

La lata fría en dos minutos

12:58 — 0 Comentarios

Alguien en MetaFilter hace la siguiente pregunta:

“¿Cuánto me costaría, en el frigorífico, enfriar una lata desde 32 grados centígrados hasta 2?” Nota: Era de 89F a 35F.

Entre las respuestas, hay una que destaca soberanamente:

“Costaría unos 20 ó 25 minutos en un congelador. Si la pones en un cubo de hielo, el tiempo se reduciría a la mitad. Si pones agua en este hielo, estaría fría (+-5º) en unos 4-6 minutos. Si pones sal en ese agua, reducirías el tiempo de espera a unos dos minutos. Agitando la lata en el agua, dándole vueltas alrrededor, reducirías el tiempo incluso más.

La manera más rápida posible es coger un extintor de CO2 y descargarlo sobre la lata.

Hagas lo que hagas, no entierres la lata en arena, la rocíes con gasolina y le prendas fuego, eso no hará nada.

Es una prueba empírica personal, no de otras fuentes.”

Ya saben.

Visto en Waxy

Actualización: Según leo en Lifehacker, el que contesta es Adam Savage, de Cazadores de Mitos.

Mensaje tuning

16:27 — 4 Comentarios

A estas horas ya lo habrá visto todo quisque, pero ahí va el mensaje tuneado de Juancar:

Parece viejuno, a juzgar por el logo de Antena3, pero recuerdo haberlo visto antes.

As seen on Escolar.

Esa peli de Los Simpson…

12:09 — 1 Comentario

Trailer que dio Antena 3, en español:

Por lo menos no la cagarán con las voces, como en South Park.

Transmisión de ¿conocimiento?

0:59 — 0 Comentarios

Una imagen vale más que mil palabras (últimas transferencias de mi Adium):

Hay que echar una mano a los colegas que van con el curso de retraso (ahi van dos notables y un sobresaliente en trabajos para tres asignaturas). Lo malo es que algunos ya van pensando en cambiar el nombre solamente (a mi me da igual, yo ya lo tengo aprobado).

Lenguas muertas

23:32 — 2 Comentarios

El Profesor Farnsworth le enseña a su clon, Hubert (¿o Cubert?), sus inventos inútiles:

• Profesor: Y este aparato es mi traductor universal, aunque por desgracia lo único que he traducido hasta ahora ha sido una incomprensible lengua muerta.
• Niño Clon: Hola
• Aparato traductor: Bonjour
• Profesor: Qué galimatías
Futurama, temporada 2, episodio 10 - Un Clon Propio

Molestar

21:14 — 0 Comentarios

Dando una vuelta por donde el hombrelobo, llego a un enlace de la frikipedia (ya recomendada aquí en su día) llamado “Como molestar a la gente”.

Aquí las que me han parecido más interesantes (en el artículo hay unas 350, y subiendo):

• Preguntale a un desconocido la hora y cuando te la vaya a decir, di que tarda mucho y la miras en tu reloj (si tienes).
• Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
• Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
• Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
• Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
• Graba trozos de “Sweating to the Oldies” sobre las escenas clave de películas de alquiler.
• Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
• Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
• En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
• Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
• Pregunta a la gente de qué sexo son.
• Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
• Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
• Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
• Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.
• Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
• Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”.
• Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
• Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
• Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
• Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
• Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
• En el concepto de todos tus cheques, escribe “por masaje sensual”.
• Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
• Deja tu cinta de “Nine Inch Nails” en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
• Ponte los pantalones del revés.
• Paga tu cena en céntimos.
• Deja propinas en moneda boliviana.
• Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
• Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
• No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
• Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
• Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell. (Aquí vale Matías Prats padre).
• Ladra de vez en cuando con voz aguda.
• Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
• Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
• Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
• Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
• Llama a McDonald’s e intenta reservar mesa para esa noche.
• Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
• Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
• Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
• Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
• Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
• Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
• Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene “mejor calidad”
• Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
• Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?”
• Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de “¿qué tal conduzco?”, llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
• Envía esta lista por email a todos tus amigos.
• Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.#
• Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
• Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz… Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
• Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
• Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
• Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
• Crea un .bat que contega esta orden: shutdown -r -t 3 -c “Adios idiota” y usa las tareas programadas para que se ejecute cada dos horas.
• Entra en los probadores de El Corte Inglés y grita: “NO HAY PAPEL!!”

Recomendable el botón Página aleatoria.

Zaapa + TomTom = Felicidad

19:12 — 0 Comentarios

Como soy un tipejo realmente consumista y, en lo referente a tecnología, fácilmente impresionable, estoy como un nene con zapatos nuevos.

Ayer me llegó del Carreful un GPS Bluetooth Zaapa solar, que hoy he tenido tiempo de desempaquetar y probar. Al principio nada funcionaba, que si “Armcode not allocated!”, que si la Palm no encuentra el dispositivo una vez eliminado de la lista de amigotos, etc, etc.

Pero con paciencia y una caña, se aprenden un par de cosas:

• Que la Palm es como el windows… “Reset!” y a correr.
• Que las carpetas en la tarjeta de memoria van como quieren, sobre todo si instalas un programa de licencia “emuleware” desde un mac (no cuentes con los .exe).
• Que hay que sacar el GPS 20 minuticos a la entemperie para que se ajunte con los satélites, sólo la primera vez. Ahora se pillan de cine.

Ahora ya tengo un GPS en condiciones para no perderme y llegar tarde a las citas con los clientes (como buen oscense no pregunto nunca), así que habrá que preparar algún viajecito para estrenarlo.